?

Log in

No account? Create an account

Верхний пост

Зовут меня Электроветер. Здесь я пишу под новым ником и в новом журнале. Старый журнал со всеми записями заблокировала администрация (кто-то кинул страйк). Так что я теперь живу здесь.
Несколько важных предупреждений насчет контента журнала, который иногда слишком специфичен.
Общий совет: не нравится журнал - кликаете мышкой на вооон тот черный крестик в правом углу вкладки. И забываете об этом блоге, как о страшном сне.
Предупреждение №1: здесь иногда проскакивает ненормативная лексика. Я человек добрый, но не лишена цинизма, и он тут тоже будет.
Предупреждение №2: ничего не имею против верующих, но от некоторых постов они могут оскорбиться.
Предупреждение №3: тут много роботов в спандексе и разноцветных супергероев из наркоманской Японии, и не только из нее. Да, я такое смотрю. Да, мне не стыдно. Я же не показываю пальцем на брони, чтобы над ними поржать? Вооот.
А этот дядя охраняет журнал. Его зовут Кокопелли. Он шаман, трикстер, герой сказок. Он также покровитель овуляшек и всяких творческих личностей. Он является индейским аватаром Снусмумрика.

Пушкин и окно Овертона

Мои любимые няши, Русклайн, опять озаботились "сохранением культуры". В репортаже о форуме РИИИ пишут, выступил профессор А. Казин. Обсуждался там "новый закон о культуре".

Русклайн вещает: "Он обратил внимание, что вокруг концепции закона о культуре мы видим откровенные использования технологии «окон Овертона», в частности, мы видим внедрение матерщины в обиход культурной деятельности."

Профессор! Вот вы скажите, пжалста, наше все Пушкин (который был Александром Сергеичем) тоже без вазелинчика расширял окно Овертона?!
А давайте я вас с его творчеством познакомлю! У него, кроме "буря мглою небо кроет" и сказки про рыбку, знаете, сколько всякого интересного было!
Сказку про царя Никиту и сорок дочерей не хотите? А ладно, она длинная. Зато вот есть стихи покороче. Например:

Накажи, святой угодник,
Капитана Борозду,
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку пи*ду.

А увидев иллюстрации к "Евгению Онегину" в журнале "Невский альманах", Пушкин возмутился и написал такое:

"Пупок чернеет сквозь рубашку,
Наружу титька - милый вид!
Татьяна мнет в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на подтирку изорвала
Конечно "Невский Альманах".

Да, наш Александр Сергеевич был тролль еще тот. Думаю, живи он сейчас, квартировался бы на Дваче (а Лермонтов был бы одним из создателей Двача и администраторов Кащенки.локал, и вообще завзятым битардом).
Давайте поговорим об окне Овертона через призму русской классики (Толстого ладно, брать не будем, РПЦ его не любит), это весело.

Несколько хитов, которые надо разучить на гитаре, чтобы потом распевать в походах, на домашних вечеринках, и вообще везде, где есть своя не очень трезвая тусовка ^_^



"За три леса" - отрядная, и в полном смысле народная (то есть неизвестно, кто и в каком студотряде ее сочинил).



И еще несколько:



А вот для двух следующих я йутуб не нашла :( А из вконтакта аудио не вставить.
Это:
- пародия Ллео Каганова на попсу девяностых ("Плачет курочка в скороварке, прячет голову под крыло, в скороварке темно и жарко, в скороварке ей западло");
- песня Алексея Рошко про червяка ("Я червяк-червяк-червяк, одинокий холостяк. Я парень симпатичный, хоть куда, но только одинокий, вот беда. И век бы неженатому пришлось мне скоротать, но кто-то огород решил вскопать...")

The sad truth is...

that with my English speaking skills I'm dumb as a dog who understands everything but never tells NOTHING.
The saddest part is that I dunno when I will start improving and getting better in English...
It is such a shame to be a fucking stupid cunt I am.
I can translate, and I do it pretty well, but when I speak I always make a few mistakes which I cannot notice.

Фикбук будет сейчас трещать по швам от набегающей толпы йашек. Affirmative.
Причина в том, что хасбровская поделка стала выходить на канале Дисней. Под грифом "мультфильм" (а хтото сомневалсссо?)))
Нет, я, конечно, люблю и уважаю нашу солнечно-заводную польку и маленького чернявого латиноса, но поверьте мне, кроме них в этой поделке ничего стоящего нет, да и похоже, задвинут их на задний план - к этому все идет. Зато здесь будет злобная стервозная мэрисью, которая крутит голову блеющему укешке-мажорику с вечно унылой мордой и коровьими глазами. *рвотные спазмы* Но девочкам-школьницам, ничего, кроме фанфиков, в жизни не читавшим, точно понравится! :)

Ой, да ну их всех к черту с этими Бистами. Пойду посмотрю Го-Бастеров в очередной раз.




моттоCollapse )

Nov. 19th, 2019

А у нас сегодня в городе было гало!
Только вот я не сфоткала :(
Но многие видели.
И даже северное сияние замечали ночью, или что-то типа.
Красотища...
Дед мороз пришел к нам в гости.
Ходит вокруг замерзших нас и приговаривает: "Тепло ль те, девица? Тепло ль те, красная?", а они отвечают: "Да ну нахрен, дед, зуб на зуб не попадает!"

Теги:

Мансийского языка псто

Учебников мансийского ничтожно мало, а аудиокурсов вообще нет. И видео кот наплакал. Язык вымирающий, скоро его носителей не останется, а между тем это один из немногих родственников венгерского. С гибелью таких языков, как мансийский, мадьяры останутся изолятами.
Антал Регули вертится в гробу.
На ютубе есть только немногочисленные видео. Например, такое...
А язык действительно красивый :(

Раз дите недавно отметило четвертую годовщину вылупления, вспомнила я по этому случаю вот какую тему.
Я уже лет 10 сижу на фикнете, фикбуке и прочих фик-архивах, и перечитала много фанфиков по разным фандомам. Как хороших, так и не очень.
И иногда (если не сказать, периодически) попадаются фики с беременностью героини (или героя, если это слеш, но от последних упаси меня, дорогое Мрзд! На фикбуке хоть в шапке предупреждают, а в остальных местах я на всякий случай держу при себе разувидин и святую воду в виде глазных капель).
Так вот, мне интересно, откуда весь этот бред переписывают бедные детки, он гуляет из фанфика в фанфик.
Не, я понимаю, что и токсикоз, и гормональные скачки, приводящие к смене настроения - это бывает, но блин, не в такой же степени, и не для всех без исключения. А это пишут про ЛЮБЫХ героинь, от нежных принцесс до суперагентов и суперменш.

Как в фанфиках (процентов 90) описывается беременность?
Примерно вот так.
Действующие лица - ГГ-ня, ГГ-й, опционально - друзья ГГ-ни и ГГ-я, а также мамы-папы-бабушки.

ГГ-ня: - Что-то мне нехорошо, блевать тянет. На всякий случай куплю тест.
*спустя полчаса* ГГ-ня: Две полоски!! О боже, сукаблядь, я не готова, я вообще не люблю детей... нет, наоборот, я уже люблю своего утипусечку... *рыдая от умиления* пойду обрадую моего масю...
*спустя пять минут*
ГГ-ня: - Дорогой, у нас будет ребенок!
ГГ-й (про себя): - Госссподи, у меня впереди девять месяцев, что же делать... Она ж вынесет мне весь мозг...
*спустя пять минут*
ГГ-й (про себя): - Боже, я стану отцом! Моя маленькая девочка будет мамой! Пойду напьюсь от счастья!
ГГ-й идет в бар и напивается.
Дальше в красках описываются блевота при токсикозе и самое главное - самое! - перепады настроения ГГ-ни. Какой бы она не была в каноне, она ОБЯЗАТЕЛЬНО превращается в психованную стерву и капризную инфантильную тварь. ГГ-й лезет на стенку, ищет веревку с мылом, бритву или пистолет (на выбор).
ГГ-ня рыдает.
ГГ-й *устало* - Что с тобой, зая?
ГГ-ня *визгливо* - Иванов (Джонсон, Старк etc.), ты СВОЛОЧЬ!!!! Ты МЕРЗАВЕЦ!!!
ГГ-й: - Ну что опять?
ГГ-ня *рыдая* - Я хочу апельсииииинчикоооов...
ГГ-й: - В три часа ночи?
ГГ-ня: - Ну а что? Я беременная, я имею право! Не принесешь апельсинов, СВОЛОЧЬ *фамилия героя* - не получишь больше секса, слышишь???!!!!
*спустя двадцать минут*
ГГ-ня рыдает.
ГГ-й: - Дорогая, но я же принес апельсины!
ГГ-ня: - Ты ИДИОТ!! Я больше не хочу апельсины, я хочу фейхуи! Срочно двинул в магазин за фейхуей!!!
В голову ГГ-я летит предмет, попавший ГГ-не под горячую руку.
*спустя полчаса*
ГГ-ня: - Какой ты добрый, масенька... *рыдает* люблю тебя... но вообще я теперь хочу тортик...
ГГ-й: - Сукаблядь... Пойду напьюсь.
ГГ-й идет в бар и напивается. Дальше он встречает друга ГГ-я.
ГГ-й: - Что мне делать? Я сейчас сдохну... Я ее люблю, но она выносит мне мозг...
Друг: - Терпи, это беременность. Они в это время ВСЕ такие. Кстати, ты слышал, что Тор женился на Наташе Романовой? Они ждут второго...
ГГ-й: - И что??? Тоже апельсины в три часа ночи просит и матом кроет??
Друг: - Ну а как же! Разумеется... Она ж беременная. Они все такие, терпи... Правда, потом будет хуже - эти пеленки вонючие, срыгивания и вопли по ночам...
ГГ-й замолкает, раздумывает, потом заказывает еще бутылку водки.
Цикл с апельсинчиками-фейхуйчиками (требованием полетать на драконах, и т.д. капризами) длится всю беременность вплоть до девятого месяца. После шестого месяца к нему прибавляется следующее:
ГГ-ня: *рыдая* - Я тооолстая, я жирная, я страаааашная, я некрасивая, ты меня больше не любишь... я тооолстая... *пакля-мочало - начинай сначала*
ГГ-й: - Ты всегда для меня самая красивая. Я люблю тебя, заинька. Я понимаю, что тебе сейчас трудно...
ГГ-ня: - НЕТ! ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ТЫ НИФИГА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!! И ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!!! *извините, не удержалась)))*
Дальше наша героиня готовится рожать.
ГГ-ня: - Ой, что это за лужа под ногами? Я описалась? Нет... НЕТ... не может быть... АААААА!!!!
ГГ-й *устало* - Ну чего еще, девочка моя?
ГГ-ня: - *фамилия героя* ТЫ СВОЛОЧЬ ТУПАЯ!!! Я РОЖАЮ!!! БЫСТРО повез меня В БОЛЬНИЦУ!!!
ГГ-й оживает и начинает с воплями как угорелый бегать по всему дому.
ГГ-ня *сгибаясь от первой ОЧЕНЬ БОЛЮЧЕЙ и ОЧЕНЬ страшной схватки* - ААААА!!! ТАЧКУ ЗАВОДИ РЕЩЕ, СУКА!! Я тебе, сукаблядь, яйца оборву!!
ГГ-й в панике и истерике ищет ключи от автомобиля.
Звонок в дверь. На пороге - друг героя.
Друг: - Привет, как дела?
ГГ-й: - Моя мася РОЖАЕТ!!!
Друг: - ААААА!! *начинает в панике бегать по всему дому*
Приходит еще один друг героя и цикл повторяется. В особо упоротых случаях по дому панически бегает целый табун персонажей, перекрикивая друг друга. А что, ведь счет идет на минуты. Если в доме сразу было много народу, аффтар покажет просто феерический топот бизонов.
Кое-как они заводят машину, на руках заносят туда матерящуюся от боли и ярости ГГ-ню, газуют с места и летят по городу, распихивая остальные машины, пешеходов и светофоры.
Доезжают до больницы, навстречу выходит врач. Часто присутствует акушерка образца *совок* (даже если действие происходит где-нибудь в Японии).
ГГ-ня: - Сукаблядь, как больно!! Ты *фамилия героя* будешь САМ рожать, понял!!!
Врач: - Так, так, ну-ка, что за красавица к нам приехала?
Акушерка: - Молодые люди, за дверью подождали.
ГГ-й: - Я не могу тут ждать!! Я хочу быть с моей зайкой!! Моей девочке больно и страшно! *рыдая взахлеб*
Акушерка: - Молодой человек, что за истерика? Все рожают, и она родит. *мрачно усмехаясь* Беременными от нас еще не уходили. Ну-ка, ждите в коридоре, а то выставим.
*проходит минут 5*
Акушерка: - Так, быстро начала тужиться и дышать! И сопли мне тут не разводи! А под мужиком лежать приятно было? *и что-нибудь в таком духе*
ГГ-ня! - ААААААА!! Я убью тебя, лодочник!!!
Дальше возможны варианты.
Вариант 1: ГГ-й прорывается к ГГ-не в родильную палату.
ГГ-ня тут же хватает его за член или за руку. В особо упоротых случаях рука хрустит и ломается, а член почти отваливается.
ГГ-й: - Айайяй! Мне БОЛЬНО!
ГГ-ня: - Следующего сам рожать будешь, понял *фамилия*, не?! Никакого секса, сукаблядь!
Слышен крик младенца.
ГГ-ня *рыдая от умиления* - Боже, какой он красивый! Он просто лапочка! Привет, моя малипусенька!
Оба роняют розовые сопли и целуются на фоне сердечек.
Вариант 2: ГГ-й ждет в коридоре.
Выходит врач:
- У вас девочка/мальчик, 3 килограмма 666 граммов, 50 сантиметров. Потуги длились двенадцать часов, и сейчас ваша жена спит. Зайдите, только ненадолго.
Заходит к ГГ-не - она не спит и нянчит младенца.
ГГ-ня: - Посмотри, какое он чудо! Он просто малипусенька! Я люблю тебя! Я люблю его! Я люблю вас обоих!
Розовые сопли и сердечки.
Вариант 3: ГГ-й ждет в коридоре.
Выходит врач:
- У вас девочка/мальчик, 3 килограмма 666 граммов, 50 сантиметров. К сожалению, сердце вашей жены не выдержало. Мне очень жаль.
ГГ-й падает в обморок.
UPD: припомнила еще один вариант. Домашние роды, которые принимает акушерка образца "совок", или повитуха точно такого же образца "совок". Иногда в ее роли выступает Полюшка из аниме Fairy Tail.
Разговаривает она примерно так:
- Ишь, разлеглась здесь, как принцесса! Встала и начала ходить! А вот теперь - лежать. Лежать, я сказала! Ты хочешь ребенку плохо сделать? Так-так, а вы, папаша, смирно сидеть и там ждать! Войдете только через мой труп, охальник такой. И миловаться не надо - здесь вам не санаторий.
В этом варианте папаша сидит дома и бухает по-черному, возя опухшим личиком по барной стойке и прислушиваясь к Адским Воплям и Матерщине из спальни.

Ну как-то так... Будете смеяться, но это реально в каждом втором гетном фанфике на Фикбуке и не только...

Захотелось прикупить какой-нибудь интересный инструмент и выучиться на нем играть.
Видела на улицах Екатеринбурга (в том числе около сквера нашего) чуваков с хендпаном (он же ханг). Заинтересовалась.

Полезла на Авито проверять, сколько стоят хендпаны, и... мамочки, как дорого.
От 60 тысяч до бесконечности.
Хотя я понимаю, тут идет ручная работа, инструмент выковывается, металл по-особому обрабатывается. Дешевой эта вещь быть не может.
Но мне пока не потянуть.
Взять что-нибудь попроще, наверное.

А вот демонстрация хендпана в ми-миноре:



Это что-то с чем-то. Это просто офигенное космическое звучание. Ребят, как я люблю 21 век - сколько интересного придумано, сносящего крышу. Хотя для хендпана, говорят, основой послужил балийский гонг (на каких играют в оркестрах-гамеланах), но все равно.

Рита. Диагноз

Сочинилось сразу же после просмотра фильма-ориджина в кинотеатре, когда стало понятно, что зеленая тварь долбанулась на отличненько...

- Хоттабыч! Хоттабыч, миленький! - звал Волька. - Пожалуйста, сделай так, чтобы у нас с Женей были во рту не золотые, а обычные, понимаешь, обычные костяные зубы! И... и поскорее!
Хоттабыч не отвечал. Его безжизненное тело мешком валялось где-то сверху, среди кресел, раззявив рот, в котором уже не осталось ни единого зуба.
Остальные зрители в панике покидали цирк.



P.S. лучшая концовка фильма была бы такой - рейнджеры связывают эту идиотку и везут в психиатрический диспансер. Где ей самое место.
Так и представляю ее на приеме у врача, с этим личиком и фирменными ужимками Лизы Бэнкс.
- А позолоти ручку, яхонтовый!
- Кхм-кхм-кхм, вам ее позолотят в шестой палате, где раньше Наполеон был...
- Хотите по секрету скажу? Только не разболтайте... Так вот, Зордон и украл эту девушку! Даже целых двух! А я целый геологический эон валялась в виде мумии!
- Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Мумии - это наш профиль. Кстати, раз вы столько времени провалялись в таком виде, вы не встречали мистера Дио Брандо? Не попадался он вам? Нет? Ну и славненько. Пройдемте вон туда, там вам подарят очень модную рубашку. Цыц, дура! Не трогать мое обручальное кольцо, я его сорок лет ношу!

Я пришла домой из магазина и вижу, как дверь моей квартиры распахнута настежь, внутри гуляет ветер, а на лестничной площадке сидят растерянные коты.

Почему это могло случиться?

1) Я забыла закрыть дверь на замок, и сквозняк распахнул ее.
2) Я закрыла дверь на замок, но он сломался, потому что дом встряхнуло сейсмическим толчком искусственного происхождения. Когда дверь затряслась, ригель замка сделал "дзинь!" и дверь открылась.
3) Йода пришел ко мне в гости, чтобы завербовать меня в джедаи. Дверь квартиры была закрыта, но это его не остановило.
4) Дверь вскрыл пьяный ФСБшник, чтобы поставить в мой компьютер "жучка", а в душ - скрытую камеру, и забыл закрыть.
5) Дверь открыл вор-домушник, и все у меня вынес.
6) Дверь случайно открыл сосед, у которого, как у героя "Иронии судьбы", ключ подошел, а он перепутал квартиры. Он не был пьяный. Он был накуренный.
7) В мою дверь врезан дефектный замок. На заводе над ним проводили опыты по искусственному старению материалов, и случайно пустили в продажу. Вот он внезапно состарился, да и рассыпался.
8) Дверь слетела с петель, потому что в нее врезался тяжеленный антикварный шкаф, который тащили по лестнице грузчики. Они просто не смогли развернуться.
9) Скорее всего, я сейчас обнаружу в квартире парочку угрюмых одноглазых ниндзя, которые явились на разборки, потому что я - дальний потомок главы враждебного им клана, и пофиг, что я ничего не подозревала. Как они открыли дверь? Камон, они же ниндзя!
10) Кто-то напортачил с электросваркой и электрическую дугу закоротило через дверь. Замку повезло, то есть нет - он случайно расплавился. Дверь почти сгорела.

Монолог ложки

Мне уже надоело лежать в раковине. Вокруг вонь от остатков подгорелой пищи, и я сама в чем-то липком и жирном... Фу, какая гадость. Скорее бы помыться. Были бы у меня руки, как у людей, я бы делала это сама. Но только рук нет... Придется лежать и терпеть. А это что на меня давит? Дно тарелки? Боже, что это за дрянь на нем? Какая-то коричневая масса... Я хочу отодвинуться, но не могу. Да прекрати ты так напирать, тарелка, ты меня совсем раздавишь!

Так, меня подняли! И куда-то несут... Куда? Посудомоечная машина? В кои-то веки... Нет, конечно, лучше бы хозяйка вымыла меня лично. Руками... Они у нее такие ловкие, нежные, и пальчики длинные, и губкой она по мне так ласково водит... пена, теплая вода, ммм... Но и в посудомойке будет неплохо. Укладывайте меня скорее, укладывайте, черт побери! Я хочу смыть с себя жир...

Ну все, вот моя решетчатая ванна - можно нежиться. Стук - это хозяин дверцу закрыл. Ух, наконец-то. Сейчас, сейчас, вот сейчас пойдет вода... Тепленькая! Почти горячая! Господи, какой кайф... Я прямо чувствую, как с меня сходит жирная пленка... И под ней блестит чистый металл... Кое-как поворачиваюсь на другой бок, струйки воды щекочут меня всю, с кончика ручки до самого кончика черпАла... Да здравствует чистота! Была бы человеком, я бы смеялась, я бы кувыркалась в этом чудесном фонтане и плескала воду на лицо... но у меня нет рук, нет лица, и я не человек. Эх...

Вода, ты где? Почему вдруг тишина? Я только-только расслабилась... Хозяин, не надо открывать дверцу, я не выношу яркий свет! Он на мне отражается... А это чего на столе? Салат Оливье? С майонезом? Нет, боже, нет, пожалуйста, НЕЕЕТ! И зачем только я родилась ложкой...

Досье

thegalactabeast
thegalactabeast

Этот месяц

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Подписки

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com